she's eve

　　9月26号，我，来，日本，整一年了。

　　依稀记得去年的今天，我穿了哪件衣服，依稀记得去年的这个时候，自己是什么样的心情，记得这个时间在干什么。

　　这一切很遥远，已经是一年前发生的事了，但是却又很清晰，就像昨天发生的一样。

　　若是翻着手帐回想的话，每个月去过了哪些地方，见过了哪些人，那个时候发生了什么事，应该都能回想起来。

　　但是这其中到底有多少辛酸，有多少快乐，都不记得了。

　　累计到了今天，就变成了现在的我，在大人们眼里变得懂事了的我，在自己的面前变得透彻的我。

　　越来越明白自己想要什么，不想要什么，这是件好事，但是同时也在自己看着自己最脆弱跟最意志力薄弱的时候是怎么样的度过。

　　每在这里多一个月，感受也会跟着改变一些，同时也在习惯并接受着。

 

　　最近都没怎么跟朋友联系，我真怕有一天都会把我给忘了，这其实是件挺可怕的事。

　　其实有的时候在想，每个人都是孤独的。哪个朋友都不可能陪你一辈子。

　　就好像到了明年，お爺さん跟杜菲都回了国，能说话的人又少了两个。

　　今天说起回国的事，说不知道什么时候出现了件什么事，就是一个转折点，也许你就回去了呢。

　　但是我觉得离我特别遥远。

　　

　　大学开学一周，相当磨人的一周，我感觉这一周过得相当的慢。

　　今天上了レベル3的英语课，真是受刺激。

　　原本以为他们日本学生英语肯定都不怎么样，结果人家个个都说得很好，而且大部分也都是留过学回来的。

　　我自己在那跟傻子似的，说出来的都是日语。。

　　那个アドバイザ先生也相当的令我不爽，无视留学生的样子，看了我就想吐，这样的人还要打交道打至少3年。

　　想想我就够了。

　　我本来也没觉得我是什么，现在我更觉得我什么都不是了。这么大的一个学校，我找不到自己的位置。。

　　上了4天课，两天怕迟到，不得不打车去。还有两天是去得太早了。

　　今天像高中生一样，第一个到教室，然后开灯，开空调。。。

　　之后就不知道该干什么了。。

　　

　　这一周我的生活一团糟。。。

　　看《the les world》的时候听到的，说如果你失恋了，生活会是什么样的，回答是一团糟。

　　我还没有恋，我的生活已经一团糟了。

 

　　

　　接下来，接下来的日子要怎么度过，日语，英语，以及你。。。

　　　　　

　　

　　

 

     继续过着我每天无聊的生活，每天除了上班就是睡觉，感觉都不怎么用脑袋了。。。

     它像是要生锈了。

     放了假就更显出这点来了，空虚，寂寞，无聊充斥着我的每个细胞。

     所以那天终于忍受不了了，给谷小白跟妈打了电话，哭得眼睛跟金鱼似的。

     但是我也并没有得到什么，只是哭过就痛快一些。

     其实这也是我一直以来不怎么愿意承认的一个事实。

     在外面真的什么都能忍受的了，就这个真的很难忍受。。

     有的时候总在想，我在这里在干什么，好好地不跟国内待着，跑这来受这份罪。

     来了之后每个月都会又那么几天，一分钟一秒钟都不想再待下去的心情。。。

 

     人们总是不会满足于现状的，原来拼命地想出来，现在又想回去。

     原来住寮里的时候嫌太吵，现在自己住又觉得太安静。

 

     好在，这种日子不会太久了，明天去入管，

     到了9月，我的新生活又要开始了，希望不要太让我失望就好。。。

       

    

   

    

 

       

 

   我放假了。确切地说快放了一个星期了。又开始了整天只是上班的生活，我又感到我到了整天不用脑子的状态了

   我讨厌这样，这个暑假本来就短，我不想就这样度过。。。。。。

   

   前天上班生一肚子气，今天上班把手给烫着了，刚烫完之后特红，跟猪爪似的~！！

   这就是我该有的生活么？

   昨天把不给劲的PP卸了，装了个PPS，昨天看《天桥风云》看到4点多，这是我初中时候特喜欢的电视剧。

   感觉那个时候的自己是那么的有梦想，并且追逐着，渐渐的我总是不知道自己在干吗，在为什么而干。

   这应该不是我想要的生活，嗯，至少不要忘了当初的梦想。

 

   开始觉得自己跟他们想的东西不一样了，上校内上逛一圈出来就能感觉，关注的东西都不一样了。

   总有一天会觉得自己那里的人都不是的。

  

   看开幕式的时候感动得哭了，觉得从没这么骄傲过自己是个中国人，觉得那火炬里面也有我的一份力量。

   我想要回家了

   我想要有人疼我，爱我，关注我了。

   我就是小孩儿，怎么了

 

   接下来把更新签证的事办完了，一定要出去玩一趟了。。。

   这个生活就是这样，每天是见不到讨厌的人了，但是还是会有不顺心的事发生着。

   人活着这件事真是不易啊                                                      

   

   

　　

　　恐怕这就是在外面待时间长了的原因吧，昨天晚上下班回来，想起了过去的很多事情，

　　初中的，高中的，那些人和事仿佛就像昨天一样触手可及，但是仿佛又离我很远很远．．．

　　那天没事在校内上瞎逛，看见高中同学现在的照片，陌生极了，惊讶竟然在几年之内变化这么大。

　　想了很多很多，思绪飘到了从前的涿州，飘到了我高中宿舍的窗外。

　　然后就开始想，等到我回国的时候我要去哪里哪里，我要见谁谁谁，见到之后会是怎样的情景。等等，我发现人的想象真的可以走很远。

　　

　　本来是准备关灯睡觉了的，把手机拿起来，突然就特别想给妈打个电话，我想听到谁的声音，我想有人能知道我，关注我，知道我每天在

　　干什么，我一听到我妈的声音就不行了，然后就给哭出来了。。我知道我不能哭，我这大晚上的打电话给她，说我想她，说我想家了，还哭，

　　她一定很担心，但是我就是忍不住了，而且我也不想忍了。。。我怕我越哭越止不住，然后就赶快把电话给挂了。　　

　　然后躺在床上接着哭。

　　其实这次真的没有发生什么事情，很平静的，上课，上班，下班，回家来，但是就是莫名其妙地觉得空落落的，不为什么就是想哭了。

　　然后第二天醒来，眼睛肿死了。。。

　　但是心情却好了，急急忙忙新的一天又随着我上课迟到开始了。。。

　　

　　到下个周六我就来日本１０个月了，之前从来没有想象过的，自己可以撑这么久，没有想象过１０个月不见我妈，１０个月没有见谷小白。

　　我很怕等到我真正回去的那一天，世界全变了，不再是我熟悉的人和事，到头来两头都不合适。不知道自己该属于哪里。。

　　我至少还有４年，４年。。。这之间会发生多少事。。。

　

　　虽然大学的考试合格了，但是就得瑟了两天，就踏实了。

　　其实就是这样你过了这个，还有下一个在等着你。永远没有完。

　　接下来还是该干什么干什么。

　　上班，上学，一切照旧。

　　

　　扬州商人的工资今天打了，嗯，我想了ｎ久的相机终于要买了～嘿嘿

　　有很多新人都辞了，我现在是越来越明白“适者生存＂这个词的意思了，你受不了有人能受得了，这个世界就是这样。。。

 

　　看着我一点也不时髦的手，没有指甲油，也没有修特别好看的样子～但是我挺满足的，因为我正用我的这双手养活我自己。。。

 

　　就算有时会莫名其妙哭起来，也要坚持下去。。。

 

　

　　

 

　　

  

   不想睡觉了，想出去玩，我看我是疯了。。。

 

   烧包烧死我了快~~我就得瑟吧~~~~~~~~~~~~~~

      最近因为工作的事，闹得我很心烦。我的脾气真的很不好吧~而且到了日本之后就更不好了~受不得一点委屈~

      我觉得累了，我不想再想这些事了。我只想有个地方打工挣钱就好了，牵扯太多我真的不喜欢。もういい。。。

      离开也好留下也罢，今后我都不会再在打工的地方提什么感情了，资本主义社会只认钱。。。

 

      倦了累了，不想上学也不想上班了，想天天玩了。

      但是生活可不允许我在日本任性了。

      毕竟已经不是小孩了。

     

      今天开始面试的练习了，还是说声音小，我觉得这绝对跟我的肺活量有关系。

      但是我每次跟别人吵得时候，声音都超大~

      7月5号，最后一关了。

      嗯，がんばって行こうよ~

 

      刚才很不争气的主动给他打了电话，今天吴吟都说了，一直不联系反而有点奇怪。其实我也是给自己找个借口~

 

                                                         

                                                 

  

 

      これから  玩~~！！！

     今天终于考完留学试验了，累死了。虽然考得不怎么样吧，尤其是那个文综，让我重温了一下高中时代，但是还是不会阿~

     那几道地理题算的我，死了我多少脑细胞阿~！

     今天去中央大学考的试，在那个破烂的全都是钢铁构造的学校里，周围到处都是中国人，中国话，我发现了，无论去哪个国家留学，

     留学生最多的肯定都是中国人，我不得不再次感叹一下，偌大的阶梯教室里，全部都是中国人，然后日本老师给监考，感觉就跟在中国考没什么区别。

     我突然挺没有安全感的，就是觉得我说的话，别人能听得懂了，再也不能肆无忌惮的大声说别人坏话了，这种感觉不太妙。原来我已经习惯这种状态了。

     我太坏了。

     还有就是危机感，这么多人都跟你一样了，感觉也不太妙，这么多人都会日语，都来日本了，如果他们都回国，你得跟这些人一起争，如果他们都在这就职，

     你也得跟他们一起争~！这太可怕了~！

     先不管以后了，反正是考完了，我发现了，一考完心就飞了，还上什么学阿，还期中考什么试阿，不过我也就是这么说说，明天起来，不迟到，才是最现实的。

 

     离最后的胜利还有一次面试，但是不管了，考完这个可以轻松一下了~

     我觉得我接下来必须得去玩一趟了，要不然我快被这个经常地震的破国折磨死的~！

     想去的地方太多了，其实我发现我来了之后其实也没去哪~！

     我想去上野动物园跟吉祥寺，还有武藏野，秋叶原就先不去了，杀人狂刚在那杀了人，不太安全~！

     暑假争取要去个远的地方了~~

 

     所以接下来，就是挣钱，玩~！

     上周新找了个工作，在横滨，又是过了约好的时间才到，我这个迟到的毛病真的要改改了，一推门，就是jay的《彩虹》，我的心都软了~

     这大老远的找个能放中国歌的地方打工，嗯，这感觉太好了，当时我就想，这个店我必须拿下~结果，嗯，拿下了嘿嘿~~

     但是今天我去的时候又迟到了5分钟，第一次见店长，就被说了~~~呃，不过这个店长比バーミヤン的那个看着面善多了，嗯，我发现了，这个

     就得看第一感觉~下周二开始上班~~

 

     自从开始往横滨线坐车了之后，我就总有种预感，可能会再遇到Mr.B，真不知道再遇到的时候会是什么情景，什么心情。

     希望他来这个店吃饭，然后我就把整碗拉面都倒他脑袋上，然后开始哭。。。

     我以为我早就没事了，我以为我能忘了，但是谁来教教我怎么忘记一个人，在这逝去的时光里。。。

     我真希望像电车一直往前开那样，开过了，也就忘了，沿途路过了かもい，那也不重要了。。。

    

    现在一去バーミヤン上班我就紧张，虽然都6次了吧，但是菜单还是不熟，谁让店长总是给排那么少啊，真是的~！今天结束之后，店长又让我在外面练案内什么的，说我说话声音小~！我什么都还不熟呢怎么说话声大阿~！真是的~！！！

   唉，本来去了心情挺好的，每次下班都这样，什么时候能结束阿~！不过照这种状态下去的话，我回国的事是不太好意思说出口阿~！唉

   昨天推荐考的结果出来了，是通过了，但是自己却一点都高兴不起来，某些人那么不屑，我还特高兴的话，那我真成白痴了~

   最近极度厌学，周五上课的时候老师都过来问我，是不是觉得课非常没有意思什么的，我当然不能实话实说了，说实在的，是非常的没意思跟没有意义~！还有看见学校的那帮人们就够了，还有两个月，再坚持两个月就好了~！我的上苍阿，你抽空解救我一下吧~！真的不想上学去了！！！

   昨天跟我妈视频来着，说到了回不回的问题，唉，让我更加犹豫了，总之，在订机票之前不要许诺什么事情了~

   刚才跟梅田说话了，第一次主动跟她说~~嗯，明日がんばろう！！不然总是两个小时，总是没有跟她说话的机会~不然都对不起他们这么教我了~~